Esta semana en un cursillo que tengo en la universidad tomaron la idea de contar cuantas mentiras podriamos decir en 7 dias… comencé el Dia jueves 20 de Agosto. La verdad es bastante dificil recordar llevar la cuenta… OJO no contar!! =). Hoy ya es sabado y llevo 3 mentiras una de ellas le dije a mi padre para no ir con el a maestrear en el jardin… otra me hice pasar por sabionda del arte en una tienda de pinturas… Y la primera que dije fue el dia viernes cuando me preguntaron por mi estado de animo.. >>¿Estas mejor??<< >>Si no te preocupes<< pero la verdad es que no era asi… He aqui otro dilema de mi subconciente [[¿Realmente quiero (necesito) que se preocupe por mi??]]

Sumemosle una mentira mas hoy Lunes menti por quinta vez… dije que yo no mentia LOL!

Editando hasta el jueves y contando

Hace mas de un año que no escribo alguna linea. En estos momentos lo hago a oscuras porque me da mas privacidad. A veces pienso que en algun lugar al otro lado del globo leeran estas lineas… quizas alguien por ahi las leera… y se sentira reflejado con estas pequeñas manos que guian a estos dedos.
Recordando hace mas de un año escribia sobre lamentos y engaños, la verdad aquellas sensaciones solo existian en mi cabeza, porque como siempre quien esta en dilema soy solo yo, peleando con mi subconciente.
Realmente lo que me ha motivado a escribir es la soledad… estas semanas  he sentido total y absurda soledad, la verdad es que yo me la busque… yo elegi este camino y no hay puerta de salida.
Escribiendo siempre me doy cuenta de mis problemas que me niego a confesar. Pero bueno asi se dan las cosas y por lo menos son mi excusa para volver a retomar este sencillo pero eficaf metodo de salvacion y liberacion psicolgica.
De camino a casa mientras iba pensando que seria lo primero que escribiria, pude darme cuenta que los cerezos comenzaron a florecer tempranamente… pero si sigue lloviendo sus flores se caeran. En aquel momento me di cuenta que lo mismo me ocurriria … si sigo con esta soledad inducida, mis flores marchitaran y no volveran a salir. ¿Pero? ¿Que es lo que realmente necesito?… No lo sé… pero espero que como siempre, poder escribir me despeje y las nubes que traen el agüacero se vayan para siempre.

La verdad es que ya no quiero ni pensar mucho, es tanto lo que tengo en la cabeza que no disfruto cada momento que pasa. Y esto no es bueno. Como poder calmar lo que me ocurre?? Ya no siento lo mismo que ayer, cada minuto que pasa se expande cada vez mi burbuja que siento que las personas que estan a mi alrededor esten mas lejanas, creo y espero  que algun dia explote porque la sensacion de no sentirse acompañada es bastante angustiante. Pero no es todo el tiempo, se nota mas cuando me gustaria poder expresar mis sentimientos como un simple abrazo y no puedo porque no existe esa conexion. Es tan extraño que ni siquiera entiendo el porque de mi comportamiento, llego hasta sentir envidia al ver que hay personas que pueden simplemente expresarse como llorar, hace muchisimo tiempo que no lloro, me gustaria poder hacerlo, quizas asi pueda alivianar esta carga, pero a la vez tampoco se comportarme cuando veo a alguien expresarse ya sea con una lagrima o con una sonrisa, los siento tan lejanos a mi, es como si aquellos sentimientos no estuvieran en mi historial. Espero encontrar aquel momento en el cual pueda abrirme con mis sentimientos, espero tan solo poder reirme, enojarme o llorar sin pensarlo antes, actuar espontaneamente, tan solo porque asi lo sintio mi corazon.

Al parecer ese momento llego, estoy agotada y aunque estoy totalmente conciente de que mis problemas no se comparan en nada con los que viven otras personas, bueno me tomare mi derecho a ser egoista y los defendere. Cada dia que pasa me cuestiono mas si lo que estoy haciendo es lo correcto, pero cuando me convenzo siempre sucede algo que me muestra que me estoy engañando. La verdad es que muchas veces pense que el engaño era mejor que enfrentar la realidad, pero no, porque poco a poco me voy creyendo mis propias mentiras. ¿Que hacer? Lo que me gustaria hacer es alejarme de algunas situaciones que me hacen daño, ¿Y porque? porque simplemente me demuestran dia a dia que es solo una ilusión. Espero que llegue pronto el momento en que sienta que lo que estoy haciendo es lo correcto. Espero que me comprendan de que no lo hago por orgullo sino por no pensar mas en esto. Pero lo que mas quiero es ser concecuente conmigo misma, es por esto que lo escribo; para recordarme dia a dia que lo debo hacer aunque mi instinto me diga otra cosa, porque ahora estará actuando la mente y no el corazón.

la La verdad es que ya no quiero ni pensar mucho, es tanto lo que tengo en la cabeza que no disfruto cada momento que pasa. Y esto no es bueno. Como poder calmar lo que me ocurre?? Ya no siento lo mismo que ayer, cada minuto que pasa se expande cada vez mi burbuja que siento que las personas que estan a mi alrededor esten mas lejanas, creo y espero  que algun dia explote porque la sensacion de no sentirse acompañada es bastante angustiante. Pero no es todo el tiempo, se nota mas cuando me gustaria poder expresar mis sentimientos como un simple abrazo y no puedo porque no existe esa conexion. Es tan extraño que ni siquiera entiendo el porque de mi comportamiento, llego hasta sentir envidia al ver que hay personas que pueden simplemente expresarse como llorar, hace muchisimo tiempo que no lloro, me gustaria poder hacerlo, quizas asi pueda alivianar esta carga, pero a la vez tampoco se comportarme cuando veo a alguien expresarse ya sea con una lagrima o con una sonrisa, los siento tan lejanos a mi, es como si aquellos sentimientos no estuvieran en mi historial. Espero encontrar aquel momento en el cual pueda abrirme con mis sentimientos, espero tan solo poder reirme, enojarme o llorar sin pensarlo antes, actuar espontaneamente, tan solo porque asi lo sintio mi corazon.

Al parecer ese momento llego, estoy agotada y aunque estoy totalmente conciente de que mis problemas no se comparan en nada con los que viven otras personas, bueno me tomare mi derecho a ser egoista y los defendere. Cada dia que pasa me cuestiono mas si lo que estoy haciendo es lo correcto, pero cuando me convenzo siempre sucede algo que me muestra que me estoy engañando. La verdad es que muchas veces pense que el engaño era mejor que enfrentar la realidad, pero no, porque poco a poco me voy creyendo mis propias mentiras. ¿Que hacer? Lo que me gustaria hacer es alejarme de algunas situaciones que me hacen daño, ¿Y porque? porque simplemente me demuestran dia a dia que es solo una ilusión. Espero que llegue pronto el momento en que sienta que lo que estoy haciendo es lo correcto. Espero que me comprendan de que no lo hago por orgullo sino por no pensar mas en esto. Pero lo que mas quiero es ser concecuente conmigo misma, es por esto que lo escribo; para recordarme dia a dia que lo debo hacer aunque mi instinto me diga otra cosa, porque ahora estará actuando la mente y no el corazón.

Esta semana caminando por Curico me encontre con una grata sorpresa.

Muchas veces habia pasado por los mismos lugares y para mi impresion vi un lindo cerezo en flor, ver aquellas pequeñas florecillas rosadas me causa una gran nostalgia, al verlas me siento una niña pequeña y me llenan de alegria. Los cerezos en flor o Sakuras nos cuentan el inicio de la primavera, todos los años en Japón son muy esperados. Es increible ver la gama de rosados que pueden captar y existe unas 300 variedades de este hermoso arbol. Los colores representan para mi la sencillez misma, la calidez desde el fondo de mi ser.

“Desde la antigüedad, los japoneses exaltan la belleza del sakura, el cerezo del Japón. Tanto aman a su delicada flor, que le han concedido un lugar privilegiado en su historia y cultura. De hecho, la consideran la flor por excelencia, hasta el punto de que en ciertos contextos, se refieren al sakura con la palabra para “flor”. Esta predilección nació hace más de mil años”

extraido de la pag http://my.opera.com/jreyna/blog/2008/04/05/sakura-la-flor-que-cautivo-una-nacion-2

Cuando los petalos caen de estos magestuosos arboles parece que estuvieramos bajo una caida de nieve rosada.

Ya ha pasado mas de 2 meses, desde que una noche un simple echo me cambio la vida. De acho le cambio la vida a muchas personas. Que todo lo que habias ganado y cuidado con tanto sacrificio, se perdio la mayoria en un par de horas. Aun recuerdo cuando en las noticias daban los sucesos minuto a minuto de la crecida del Rio Mataquito.  Me acuerdo bien porque me quede hasta la madrugada del viernes escuchando la radio online, puesto que me encontraba en Curicó. Cuando me despierto no se escuchaba nada, pense en el fondo de mi corazon “algo habra pasado”, pero lo deje ahi porque debia marcharme a la U a entregar un informe. Pero antes me llaman de mi hogar avisandome de que el rio habia subido y que en nuestra casa habia metro y medio de agua. METRO Y MEDIO! como un niño pequeño, de inmediato quise volverme, me imaginaba mi casa, mis padres que en ese momento se encontraban solos. No pude viajar porque no tenia donde quedarme en Licantén, es decir ya la magnitud del evento se habia vuelto catastrofica, mis padres estaban en una casa junto a varias familias mas. Al dia siguiente, (Sábado) fui al rodoviario a ver si es que tenian buses hacia alla, pero solo a preguntar, por cualquier motivo habia sacado mi mochila, un buzo, mi cepillo de dientes y ropa de muda, nada más.  Y para mi sorpresa y suerte, solo salia uno ese dia puesto que los caminos estaban inundados y debiamos viaje por por villa prat. Fue el viaje mas largo, la espera, pero nada me tenia preparada para ver como un pueblo se encontraba practicamente hundido en el barro, por las ventanas del bus podia ver a las personas limpiando lo poco que tenian, y en el sector donde yo vivia era peor. Mi casa estaba llena de barro, con desechos que traia el rio y practicamente todo perdido

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Hoy estoy en Santiago, y como el ser consumista que llevo dentro me llama cada vez que estoy aca. Fui al centro comercial alias “mall”, oooohhhh siiii el Centro del Mal.

Primera experiencia, apesar de ser dia de semana, el “centro del mal” ( xD) estaba practicamente LLENO… ahora, no es que me apeste la gente pero lo que mas me molesta es que…….. Bueno iba de lo mas tranquila caminando, viendo ofertas, personas, etc, etc (oh tema para otro rato) , en otras palabras pajaroneando!, bueno iba de lo mejor en mi onda, escuchando musica y viendo a todos los especimenes que encuentras (ohh otro tema) bueno para terminar pronto… no falta la viejita que se encuentra caminando al frente tuyo y se detiene. URGGG y más que eso hay que pedir disculpas… ufff… deberian tener un letreroo gigante donde diga: “Permita el libre paso por el pasillo…..Si va a detenerse Coloque las luces de estacionamiento!!!”….. Es como ir caminando en un laberinto de personas, donde las tienes que ir esquivando y dependiendo del grado de estres enfrentar a alguno que otro “insulto”.

*Aunque de vez en cuando hace bien detenerse de improvisto si viste antes quien iba detras ^.^

Tambien aprovechando la oportunidad sr lector… hoy me he dado cuenta de la cantidad de especimenes*(lease personas) que encontramos en el centro comercial, pokemones, emos, darks, goticos, uff etc, es como un pequeño zoologico de actitudes, y cada tal en su pequeño mundo, donde solo nos encontramos cuando cruzamos miradas.

Ahora, que es esto que nos invade 3×1, 2×1, 4×5…. lleve gratis … compre ya!! esto del consumismo… que las personas no se informan que estamos en un periodo donde no debemos endeudarnos, me molesta ver a las personas comprando a credito y ver que al final terminan pagando los interes y el doble del valor real del producto.

Bueno pero el ser consumista que llevo dentro, me hizo detener y devolverme a la comodidad de mi hogar, donde solo tengo que soportar el ir y venir de personas que conosco, que me sonrien al pasar. Sin antes pasar a comprar un mause que me estaba haciendo falta……….

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cuando  las personas sienten que todo lo que tienen a su alrededor esta cambiando.. se asusta. Al parecer los seres humanos a pesar de que hemos evolucionado atravez de los tiempos, aun no tienen la capacidad de recuperarse del todo ante las circunstancias de la vida. Como tampoco aprender de los errores. Frecuentemente vemos en experimentos realizados por cientificos donde pequeños animalitos son acondicionados para realizar ciertas acciones. Esto me hace refleccionar en las personas que una y otra vez siempre caen en lo mismo. Acaso no aprendemos de nuestros errores??. Tampoco debo ser tan drastica no todo en la vida es malo. Tenemos que creer que tan solo son experiencias, donde debemos aprender para luego ser cada dia mejores.

Pero refleccionando, cuando podemos decir basta?? He visto gente a mi alrededor, caer y caer y no darse cuenta de lo que esta pasando. Por otro lado, cuando nos acercamos a ellas para intentar ayudarlas, hacen caso omiso. Y sinceramente te dan ganas de llevarlas contigo a la punta del cerro.

Pero asi como me ha pasado a mi, tambien debo tener dichas actitudes…ojala que no…espero que no…

ok! comence resolviendo mis cachitos, bueno realmente el unico problema que tengo y que no me permite dormir tranquila. Como estan mis circunstancias lo tuve que hacer virtualmente. Y que es lo que obtuve…. AH! Una liberacion de todas mis culpas QUE!!! fue lo que pense yo, debo dejar en claro que no converse con un cura ni nada por el estilo. Lo unico que planee hacer para arreglar mi situacion fue calmar un poco las aguas, reconocer mis errores y tratar de arreglar la situacion. Debo decir que nunca me imagine obtener esa respuesta, lo que si debo decir a su favor es que creó en mi un sentimineto de conformismo, porque podré tener la conciencia limpia…. o no??? aun siento que las cosas no estan del todo dichas.
Recomendación: Nunca hagas nada virtualmente… es mejor enfrentar la verdad a la cara y que te zamarreeee a quedar con la confusion sola.
A mi favor: Queria resolver la situacion luego :’(…
Recomnedacion2: Hay que aprender a ser mas pacientes…. diganmelo a mi!

Dadas las circunstancias de mi vida no he podido dejar de escribir sobre temas melancolicos, ¿Porque? Muchas veces como personas nos sentimos tan debiles que debemos dejar expresados nuestros sentimientos an algun lugar. Para mi, el metodo mas eficiente para despejarme es escribiendo. Pero… ¿Porque publicarlo? Quizas sea porque siento que en algun lugar existe otra persona que esta leyendo estas lienas y que esta pasando por lo mismo que yo. Que siente que no logra ordenar sus ideas. Todas las personas somos unos seres vulnerables a los comportamientos de nuestro ambiente. Si algo cambia alrededor de nosotros nos sentimos debiles y creemos que todo esta resultando mal. Pero no es asi tan solo nuestra realidad cambia para desperternarnos de vez en cuando. Es por esto que nos descolocamos… nos sentimos mal y todo lo demas. Pero ya basta de melancolias debemos evitar estos sentimientos………………………………………pero a pesar que no quiera continuan mis dudas………………………………………………………………………………………………….
……..pero que necesitamos para ser felices?? Cada persona es distinta. Cada persona tiene diferentes exigencias para estar plenos. Lo dificil es conocer estas exigencias y tratar de hacer felices a los que te rodean. Pero, que estoy diciendo o mejor escribiendo porque debo hacer felices a los demas, mientras yo me siento totalmente confundida en mi pequeña isla de dudas. Porque siempre he tratado de buscar el bienestar de los demas pero menos el mio. Aunque no puedo exigir nada a cambio lo hago porque asi lo siento. Y tampoco debo exigir puesto que ni yo sé realmente que es lo que quiero.
Si alguen sabe porfavor avisenme……