Esta semana en un cursillo que tengo en la universidad tomaron la idea de contar cuantas mentiras podriamos decir en 7 dias… comencé el Dia jueves 20 de Agosto. La verdad es bastante dificil recordar llevar la cuenta… OJO no contar!! =). Hoy ya es sabado y llevo 3 mentiras una de ellas le dije a mi padre para no ir con el a maestrear en el jardin… otra me hice pasar por sabionda del arte en una tienda de pinturas… Y la primera que dije fue el dia viernes cuando me preguntaron por mi estado de animo.. >>¿Estas mejor??<< >>Si no te preocupes<< pero la verdad es que no era asi… He aqui otro dilema de mi subconciente [[¿Realmente quiero (necesito) que se preocupe por mi??]]

Sumemosle una mentira mas hoy Lunes menti por quinta vez… dije que yo no mentia LOL!

Editando hasta el jueves y contando

Hace mas de un año que no escribo alguna linea. En estos momentos lo hago a oscuras porque me da mas privacidad. A veces pienso que en algun lugar al otro lado del globo leeran estas lineas… quizas alguien por ahi las leera… y se sentira reflejado con estas pequeñas manos que guian a estos dedos.
Recordando hace mas de un año escribia sobre lamentos y engaños, la verdad aquellas sensaciones solo existian en mi cabeza, porque como siempre quien esta en dilema soy solo yo, peleando con mi subconciente.
Realmente lo que me ha motivado a escribir es la soledad… estas semanas  he sentido total y absurda soledad, la verdad es que yo me la busque… yo elegi este camino y no hay puerta de salida.
Escribiendo siempre me doy cuenta de mis problemas que me niego a confesar. Pero bueno asi se dan las cosas y por lo menos son mi excusa para volver a retomar este sencillo pero eficaf metodo de salvacion y liberacion psicolgica.
De camino a casa mientras iba pensando que seria lo primero que escribiria, pude darme cuenta que los cerezos comenzaron a florecer tempranamente… pero si sigue lloviendo sus flores se caeran. En aquel momento me di cuenta que lo mismo me ocurriria … si sigo con esta soledad inducida, mis flores marchitaran y no volveran a salir. ¿Pero? ¿Que es lo que realmente necesito?… No lo sé… pero espero que como siempre, poder escribir me despeje y las nubes que traen el agüacero se vayan para siempre.

La verdad es que ya no quiero ni pensar mucho, es tanto lo que tengo en la cabeza que no disfruto cada momento que pasa. Y esto no es bueno. Como poder calmar lo que me ocurre?? Ya no siento lo mismo que ayer, cada minuto que pasa se expande cada vez mi burbuja que siento que las personas que estan a mi alrededor esten mas lejanas, creo y espero  que algun dia explote porque la sensacion de no sentirse acompañada es bastante angustiante. Pero no es todo el tiempo, se nota mas cuando me gustaria poder expresar mis sentimientos como un simple abrazo y no puedo porque no existe esa conexion. Es tan extraño que ni siquiera entiendo el porque de mi comportamiento, llego hasta sentir envidia al ver que hay personas que pueden simplemente expresarse como llorar, hace muchisimo tiempo que no lloro, me gustaria poder hacerlo, quizas asi pueda alivianar esta carga, pero a la vez tampoco se comportarme cuando veo a alguien expresarse ya sea con una lagrima o con una sonrisa, los siento tan lejanos a mi, es como si aquellos sentimientos no estuvieran en mi historial. Espero encontrar aquel momento en el cual pueda abrirme con mis sentimientos, espero tan solo poder reirme, enojarme o llorar sin pensarlo antes, actuar espontaneamente, tan solo porque asi lo sintio mi corazon.

Al parecer ese momento llego, estoy agotada y aunque estoy totalmente conciente de que mis problemas no se comparan en nada con los que viven otras personas, bueno me tomare mi derecho a ser egoista y los defendere. Cada dia que pasa me cuestiono mas si lo que estoy haciendo es lo correcto, pero cuando me convenzo siempre sucede algo que me muestra que me estoy engañando. La verdad es que muchas veces pense que el engaño era mejor que enfrentar la realidad, pero no, porque poco a poco me voy creyendo mis propias mentiras. ¿Que hacer? Lo que me gustaria hacer es alejarme de algunas situaciones que me hacen daño, ¿Y porque? porque simplemente me demuestran dia a dia que es solo una ilusión. Espero que llegue pronto el momento en que sienta que lo que estoy haciendo es lo correcto. Espero que me comprendan de que no lo hago por orgullo sino por no pensar mas en esto. Pero lo que mas quiero es ser concecuente conmigo misma, es por esto que lo escribo; para recordarme dia a dia que lo debo hacer aunque mi instinto me diga otra cosa, porque ahora estará actuando la mente y no el corazón.

Ya ha pasado mas de 2 meses, desde que una noche un simple echo me cambio la vida. De acho le cambio la vida a muchas personas. Que todo lo que habias ganado y cuidado con tanto sacrificio, se perdio la mayoria en un par de horas. Aun recuerdo cuando en las noticias daban los sucesos minuto a minuto de la crecida del Rio Mataquito.  Me acuerdo bien porque me quede hasta la madrugada del viernes escuchando la radio online, puesto que me encontraba en Curicó. Cuando me despierto no se escuchaba nada, pense en el fondo de mi corazon “algo habra pasado”, pero lo deje ahi porque debia marcharme a la U a entregar un informe. Pero antes me llaman de mi hogar avisandome de que el rio habia subido y que en nuestra casa habia metro y medio de agua. METRO Y MEDIO! como un niño pequeño, de inmediato quise volverme, me imaginaba mi casa, mis padres que en ese momento se encontraban solos. No pude viajar porque no tenia donde quedarme en Licantén, es decir ya la magnitud del evento se habia vuelto catastrofica, mis padres estaban en una casa junto a varias familias mas. Al dia siguiente, (Sábado) fui al rodoviario a ver si es que tenian buses hacia alla, pero solo a preguntar, por cualquier motivo habia sacado mi mochila, un buzo, mi cepillo de dientes y ropa de muda, nada más.  Y para mi sorpresa y suerte, solo salia uno ese dia puesto que los caminos estaban inundados y debiamos viaje por por villa prat. Fue el viaje mas largo, la espera, pero nada me tenia preparada para ver como un pueblo se encontraba practicamente hundido en el barro, por las ventanas del bus podia ver a las personas limpiando lo poco que tenian, y en el sector donde yo vivia era peor. Mi casa estaba llena de barro, con desechos que traia el rio y practicamente todo perdido